Еду не в ту сторону,
в голове бардак,
нервы расфасованы,
а вроде не дурак.
только катят слезы
долгую песню
я скучаю, слышишь,
я тебя люблю.
только это надпись
в станции метро,
и лишь сердце тише,
бьется, бьется все равно.


Лирика воровка,
забирает сон
и сидишь ты в пледе
ночью у окон.
Пишешь и читаешь
и не хочешь спать
знаю что на завтра
не захочу вставать.
я куда то делась,
потерялась я,
старое сломалось,
а новой не нашла.

Будь, говорит, со мной, будь и не отпускай,
Пусть вся эта пытка изысканная и есть наш с тобой рай,
Если уж взялись дойти до края, то я рискну и за край,
Только хватки не ослабляй.

Она кивает - глупый мой, я не держу, смотри,
Просто ко мне все нити твои протянуты изнутри,
Это твои печали, детский твой страх, твой стыд,
Это ко мне из тебя тянется всё то, что в тебе болит.

Он говорит – ты космос, и я пугаюсь твоих орбит…
А время сквозь них летит.

И кость обрастает мякотью, и в мякоть врастает кость,
Они почти одинаковые,
но только когда не врозь.
Она дышит в трубку и думает – ты мой невроз.
Но вслух говорит, что, наверное, всё идёт вкривь и вкось.
И не знает, что уже срослось…

А у него воспаление сердца, и плавится нервная плоть,
И он до того обескоженный, что некуда уколоть.
Я смогу, говорит, увидишь, я выживу без проблем,
Только не отпускай меня, слышишь, и я тебе стану всем.
А она думает – зачем?..


pristalnaya

остаюсь

А если я завтра уйду?
Вернёшься.
А если вот прям навсегда?
Не верю.
Смогу и забуду всё…
Споткнешься.
Попробуешь удержать?
Наверно…
Скажи мне сейчас «люблю»
А смысл?
Но ты же меня любил…
Возможно.
Наверно я всё же уйду…
Счастливо.
Попробуй остановить!!!
А нужно?

подтянула

мерзнем мерзнем мы тут в москве
а еще плохо спим
я не умею оставаться одна дома
крайне страшно
тревожность высокая
уверенности в завтрашнем дне нет
а потребность велика
потребность в стабильности событий
пока стабильность в подвешенном состоянии событий
и редкие радости души от общения с редкими людьми
даже самолеты меняют даты вылета прилета...

посмотрела интервью с ЕГ - усталый очень усталый
конец непростого года
год и правда тяжело заканчивается
думаю для таких людей как он - нужно отдельное время для восполнения
он вспомнил сегодня Бунина и я вспомнила фильм Дневник его жены
про И.С. Бунина - где сам автор был показан с сильными внутренними переживаниями
и неуспокоенностью души
где он работал и работал
и безусловно не берег себя а напролет делал то что считал нужным
и всем нутром переживал за всю Россию...

ЕГ устал, много всех, а он один
закон сохранения энергии когда то должен сработать....

Муз.Алекпер Тагиева
Написана эта музыка в г.Баку в середине 1960 начале 1970 гг. И песня эта про то, как бы обьяснить... ну когда Вы ждёте самого родного человека, который ущёл недавно и, от него нет ни вестей, не известий. жив ли он, пропал ли безвести... что то вроде НКВД когда забирает и нет никаких известий, забрали они(НКВД) или что-то с ним случилось, а может он просто забыл тебя(что никоем случае ему не соответствует, просто сомнение старается прообраться для разлуки, но разум отвергает такое невозможное от любимого человека).

Теплые носки, в пледе, и остаться дома....
тихие шаги, горячий чай и остаться дома...
я вся в этом состоянии - воспоминаниях...
что то не дает покоя...
наверно это просто зима...

я как татуировка на твоем теле
осталась как пережитый отрезок
и выводить уже глупо
так как ты ценишь себя и каждый момент своей жизни
так как тебе было важно все это пережить
и красоту и боль
сейчас той смысловой и эстетической нагрузки татуировка в себе не несет
но как веха очень значима

каким ты будешь в 45?
таким, как позаботишься о себе сегодня
весь отпечаток твоей жизни и проживаний будет в твоих глазах на твоей коже в твоей мимике в твоей походке
и в твоем теле
в твоих зажимах или крыльях

и каждый из нас пошел по своему пути, останавливаясь созерцая и вспоминая друг друга
а смогли бы?..
и я думала только о себе - о своей потере и утрате тебя, и ни капле о том, что приобрел ты, и что - я
тогда, мир свернулся в клубок потери и в такие моменты море возможностей для тебя незначимо
значимо то, что чувствуешь
а потом начинаешь разбирать как на приеме - все те возможности, которые начинают валиться тебе на голову

А чувства у меня сохранились, я не уверена в том, что я знаю как я поведу себя. вообще не знаю что я могу сказать и сделать если бы мы встретились,
но я знаю что чувства есть но к тому, который был, той, которая была
а сейчас я вместе с ними разгребаю кучу возможностей
тогда был нужен только ты, а сейчас пойди пойми что нужно, когда столько всего
и мало что греет, а еще если ты закрыта и не подпускаешь, и все таки ищешь
пойди пойми...

так интересно как только на днях я подумала о Питере и возможности туда перебраться как тут же со всех сторон появился питер
он появился во всем: в вопросах, разговорах, мужчинах, людях, предложениях командировки, мама на каникулы уезжает в Питер и мы ей составляем программу... Питер Питер Питер

в пятницу обычно без ног и рук уже в 23 засыпаю в беспамятстве от недели и от радости что есть 2 дня отдыха. И что вот вот завтра, уж завтра то точно, я высплюсь!
и буду спать до обеда
а приходит утро и раным рано ты просыпаешься и понимаешь что все...дольше спать не получится.
А еще в связи с последними событиями в Перми всю неделю снятся пожары, сжигание людей и объяснение во сне тем кто сжигает, что нельзя так к людям относится - что все мы равны и под Богом ходим. И эти изнурительные мтарства по кругу продолжаются из ночи в ночь.

и еще
"Если б я могла сделать так чтобы ты проскочила все эти круги переживаний
чтобы ты все эти переживания пропустила, я была бы счастлива..."
а пока остается переживать и пережить
всему свое время
любовь, как случайная смерть...

как здорово, что наши отношения можно измерить возрастом наших детей

ну правда, чувствую сегодня что то особенное
просто потому что я есть
просто потому что боюсь одиночества
просто потому что я не умею на половину
и просто иногда не нужны слова
и просто потому что всегда буду идти на мировую и быть в людях и с людьми
просто потому что пойду в сторону просвящения
просто потому что свобода неограничена (пока сама ее себе не ограничу)
и просто потому что во мне до сих пор живет неутомимый ребенок
который любит сладкое
и творчество

скоро это пройдет
пройдет интерес
чего то глубокого нового здесь нет
все происходит внутри

а москва снаружи
вся и во всем
здесь столько красивых женщин
мужчины разные - и красивые тоже
но женщин больше
их много (а сегодня в кино в очереди мальчик маме говорит - беречь надо нас мужчин - мы вымираем... смешно ли грустно ли)

в общем если честно, я до конца не понимаю как я здесь оказалась и почему все еще здесь
я даже помню это состояние большого вопроса от России, когда прилетела
большой потерянности, вся была внутри, показалась только у тех, кто был дорог и важен
но как быстро показалась, так быстро и испарилась

пересмотрела взгляд на многое(их) и много(ие) отпали сами

я помню с какими мыслями я летела в москву
а потом началась одна сплошная вереница вопросов и поисков ответов
и они даже находились
и до сих пор я здесь

и москва слезам не верит...
я посмотрю что будет дальше
я не тороплю события а нахожусь в них
одно что меня подкупает здесь - это свобода пространство
и у каждой медали есть и другая сторона - она всегда рядом
глубокое одиночество среди большого скопления людей постоянного потока людей
много одиноких и много найденных людей

и как сказала Она - хочется да? прилепиться грелкой к попе)
хочется правда, прилепиться)
но и это пройдет

а еще раньше журнал был создан для него из за него в поисках его
черт... 2 года назад мы нашли друг друга снова мы создали оба журналы
он там писал много красивых стихов
он любит красивые глубокие стихи про любовь
он вообще знает много про любовь и о ней
он вообще много чувствовал и сильно
и не известно кто из нас не справлялся с чувствами
он всегда говорил что он с моими
а я ....
2 года назад я сидела в кресле читала его распечатанный журнал и для меня это было нечто нереальное - я не могла поверить что меня впустили со мной поделились
читала и не узнавала его читала и где то кололо - другие имена номера телефонов
но были посты которые мог создать только он
у него особое восприятие любви и ее изложение - красивое - и так никто не говорил как он и не напишет
я не знаю как передать как он писал о ней, но это была Его любовь - она всегда была особенной
он даже машину водил по особенному - как сумасшедший - сердце бешенно билось, а он потом брал за руку, смотрел и все...


потом журнал струсил пропал, издатель запил
а потом реанимация капельницы выход в свет
кислород обжигал легкие
другой мне его давал а он обижгал мне легкие
и потом появился другой журнал - реанимация прощение
место куда я выписывала выливала выкладывала вы....
это было место куда та любовь которая не находила себе места в мире
ложилась в строки
а потом слезы высохли глаза стали оттенять стеклянным блеском
и тупая пустота

а сейчас журнал - альманах событий верениц мест фотографий походов
отголосков переживаний, как сказал "Ангел" - я тебя читаю и думаю что ты там делаешь? где то ходишь
только ходишь где то
а так и есть конечно... сохраняя лояльность графоманству
и вот что парадоксально
- когда у человека ничего не происходит - он не пишет
ну писать он может тогда когда остро чувствует - как раньше, тогда появлялись небольшие и глубокие посты все от него... он заставлял так чувствовать...

Он был большой подарок и большая потеря

Фильм придавил, он хороший, но придавил ("Критика без позитивной программы - это безнравственно!")
Книга понравилась! дочитаю обязательно
а фильм... хорошо играли актеры, особенно мальчик
и так душа зажималась
долго еще отходила
Пермь придавила так же
это даже 2 город мой в котором я часто в котором так много
я его люблю мне там хорошо
и тут так... за раз так много... и так глупо...



а потом В1 и Океан Эльзы - как всегда сексуально красив темперамент
но в этот раз интереса такого не было
был интерес в другом (ой) - в Ней, время с Ней новое хорошее и искреннее
от сердца Она умеет разговаривать говорить и я успокаиваюсь когда Она говорит
я даже успокаиваюсь когда слушаю ее

и еще

Лена Перова - еще одна запись в книжечку с надписью "видела"...
помню как искала ее последний альбом - она хороша...


а об этом я узнала сегодня

на днях купила книгу
а сегодня в кино пойду



случайно ли?

Эту песню Patrick Swayze исполнял сам...
Мало того, что тогда в лохматые годы, первых видеомагнитофонов и кабельных тв мы были не избалованы хорошим кино, так надо же было мне попасть на начало этого фильма и не успеть на его название...
и так девочка-подросток успела влюбиться в главного героя фильма и он стал ее одной большой и долгой любовью. В то время еще осутствовали интернет и другие виды мобильной скоростной связи и поисковиков и сейчас когда вспоминаешь об этом - не веришь, очущение что такого быть вообще не могло. Как бы я жила без...
Но тогда был единственный культурный информационный центр - "Библиотека".
Самый живой и сохраняющий свою популярность каналов информации, в хорошие библиотеки не зарастет тропа ....
А я как и в этом фильме, когда родители спали, пошла почитать полазить по полкам библиотеки санатория. И О! чудо - натыкаюсь на маленькую (со спичечный коробок) фотографию Патрика, и узнаю как зовут любовь всей моей жизни, узнаю название фильма. И очень быстро вырываю эту страницу из журнала сворачиваю в 4 раза прячу под кофтой и бегом из библиотеки.
Что это было не знаю, но тот воссторг и чувство радости от того что НАШЛА - и адреналин все перекрыли...

Этот фильм Грязные Танцы - стал культовым. И для меня (как девочки) до сих пор остается самым что ни на есть про любовь, а главный герой - самый сильный красивый добрый в мире рыцарь.

Потом появился сам фильм в моей коллекции только без перевода на английском языке, привезла я его из швеции, досмотрела там до дыр и дома смотрела смотрела пока не выучила на изусть....

а в этом году, его не стало... самого сильного и красивого рыцаря...

не уходи...
Мысли о еще более быстрой скорости обгоняют шальные мысли
Милая, мы не молоды, мы в таком возрасте, когда надо чуть-чуть думать о жизни
Вранье рвется наружу , соплями сочится в платок.
Ну что еще может с нами случиться? Вот гвозди, вот молоток -
Бери, бей, забивай глубже, затягивай узел туже,
Ну неужели, Господи Боже, нет ничего прекрасней на свете этой ангельской рожи?

Не уходи, господи
Не дай мне уснуть
Не уходи, господи
Трудно дышать - ляг мне на грудь

Словно руки режешь, не могу взять за руку. Остановиться, остаться одним
Есть губы твои - сказать все и сразу, как перед смертью обо всем спросить
Как ты? Как поживает твое ядовитое жало, что успела в мою душу вонзить?
Может быть это таинство, может быть так надо, держаться друг от друга на расстоянии прыжка

Ты острая тонкая, начнешь говорить - дрож по телу. Ласкать, оставлять шрамы, ссадины.
Ударил бы, будь ты другим, убил бы, да нет во мне этого. Тварь, сука, сволочь, гадина...

Не уходи, господи
Не дай мне уснуть
Не уходи, господи
Трудно дышать - ляг мне на грудь....

спасибо новому Friend Владимиру ariec001

Дорогая, вот хочу тебе сказать - СПАСИБО
за твое чувство юмора нескончаемый пессимизм в лучшем своем проявлении - оптимизме!
За то что я могу с тобой гулять говорить сидеть молчать
и просто за редкость встреч (закатными часами)
За наше негулянье под луной...
и за чувство дома - которое ты создаешь для меня собой

Я рада что мы "познакомились" еще в детском саду - и это знакомство
нашло продолжение здесь и сейчас)))


увидимся))